Aulas de Etiqueta no Zoológico

Terminal rodoviário da Barra Funda. Tinha acabado de deixar minha namorada no ônibus que a levaria para Vargem Grande Paulista, e me dirigia ao metrô. Atravessei a catraca e decidi parar para tomar um café antes de ir para a faculdade, quando um vulto amarelo caiu na saída da escada rolante, como se fosse uma jaca madura. Eu estava a uns dez metros, mais ou menos, e estava sem óculos, o que me fez demorar alguns segundos para identificar a massa flácida como sendo um senhor de idade. Só me dei conta de que era um ser-humano quando ouvi um longo ‘Ôôôôxiiii...” vindo do atendente do quiosque.

Não pensei muito, quando vi estava caminhando em direção ao velho. Dois passos, acelerei para uma marcha, que virou uma rápida corrida até o corpo largado no chão. Preocupado com a falta de movimentação toráxica, aproximei o nariz do rosto da vítima, o que me levou a duas constatações imediatas: ele estava vivo, e provavelmente possuia mais etanol na pele do que um barril da toda a indústria canmavieira de Pirassununga.

O cheiro subiu quente pelas narinas, senti algumas camadas de mucosa descolando, mas não consegui deixar de me sentir responsável por aquele velhinho ali, indefeso. Parecia uma criança. Parei um segundo pra sentir compaixão, mas não pude me demorar muito, porque um peão com cara de militante do MST esbarrou em mim com uma truculência descomunal. Me dei conta, então, de que o aglomerado de gente que se formava na frente do velhinho não estava lá para prestar seu auxílio fraterno. Ele, inconvenientemente desfalecido, estava bloqueando a passagem.

Imediatamente comecei a dar-me conta dos resmungos dos transeuntes, que passavam por cima do velho como se estivessem atravessando um manguezal, erguendo as pernas e olhando pra baixo com uma expressão que mesclava algo entre nojo e raiva. Senhores, jovens, mulheres, moderninhos, crentes... passaram seguramente umas cem pessoas por cima do velho, ninguém se compadeceu.

Ergui, então, o ébrio pelos braços, e comecei a levá-lo para longe da passagem. O problema é que o cara era grande. Grande e gordo. Grande, gordo e seboso, o que dificultava bastante a tarefa.

Foi o suficiente pra macacada surtar! Como ergui o corpo do cara, a passagem por cima ficou mais difícil, e as pessoas tinham que erguer mais as patinhas pra brincar de pula-brejo. Começaram os protestos dos injustiçados:

“Larga o cara aí, brother!”
“Bêbado só dá trabalho mesmo”
“Eita, mininu, eu tô cum pressa”
“O moleque, sai da frente!”

Estava esboçando um generoso “vai à merda” pra a turba ensandecida, quando chegou uma funcionária do metrô. Com toda a sua autoridade e preparo, a mulher olhou o velho, levou a mão até meio caminho dele, voltou, levou de novo, voltou de novo, colocou a mãozinha indecisa na cabeça e lançou um brilhante “Putzzzz....”. Tirou o walk-talk e chamou reforços. Um minuto depois veio a cavalaria, dois caras pra me ajudar, finalmente, a carregar o corpo inerte pra longe da escada.

Quando olhei ao redor, vi uma aglomeração de curiosos. Uns com cara de pena, outros balançando a cabeça, certamente condenando o velho cachaceiro, e mais uma meia dúzia com uma empolgação infantilóide, como se aquilo fosse uma luta de atrizes pornôs numa piscina de vaselina.

Nessa hora, lembrei dos exercícios de controle da raiva que demorei tanto tempo pra assimilar. Adiquiri, nos anos de terapia, uma técnica muto eficaz de projeção do objeto de ódio. Funciona assim: eu me concentro no tumor com patas que está me irritando, imagino ele numa jaula pequena e fria, pulando como se tivesse um fio elétrico grampeado no... no.... lá! Aí, eu visualizo o fio elétrico preso no... “lá!” do cara e imagino que a outra ponta está presa num botão de ignição, seguro na minha mão. E aí eu aperto e me acalmo!

Funcionou bem. Eu estava calmo, imaginando aquele aglomerado de bucéfalos estrebuchando no chão com as respectivas próstatas em chamas, e já me preparava pra ir em direção à plataforma de embarque, para sair daquele pulgueiro, quando vi dois moleques fazendo tabela com algo que não parecia muito com uma bola. Me virei rápidamente em direção ao bebum, e notei que um dos pés estava descalço. Os moleques estavam jogando futebol, no meio da estação, com o sapato de um velho caído que podia bem ser o avô deles!

Aí a terapia foi pro saco. Me descontrolei! “Seu bando de animais!”, gritei. “Tomara que vocês encham os cornos de pinga e sejam estuprados”! “Sífilis pra vocês! Sííí-fí-lis!!!!”.

Não deu outra. Os dois seguranças largaram o velho como se fosse um saco de estrume no chão e vieram pra cima. Quando percebi, já estava descendo as escadas em direção à plataforma de embarque, sob vaias e escárnios. Cheguei a sentir uma coisa molhada na nuca, que rezo pra que tenha sido uma lufada de vento no meu pescoço suado.

Quando ia embora, ainda consegui ouvir uma senhora gorda dizendo: “Essa molecada precisa é de educação”.